Поиск по автору:

По статистике,основной вопрос женщин после сделанной им прививки:,,Можно ли мыться ?,, А основной вопрос мужчин:,,Можно ли выпивать ?,,Логически рассуждая,приходим к выводу:основная проблема женщины в том,что она грязная,а основная проблема мужчины в том,что он трезвый.

-надо же-ты вернулся, мой ненаБлядный !

-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с
удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку
- так у вас голубых всё не как у людей

две подруги зашли в секс-шоп и пропали в примерочной с концами

поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее
в солнечных лучах утро и закричал
- господи как я жил не замечая этой красоты
- МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке

И какая же неизвестная сволочь в конце тоннеля 100-ваттную лампочку ввернула ???

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать.
День премьеры. Ржевский на сцене.
Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате.
Ржевский ходит по комнате.
Суфлёр : -Подходит к столу.
Ржевский подходит к столу.
Суфлёр : -Садится за стол.
Ржевский садится.
Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ?
Ржевский : -Жениться мне или не жениться ?
Суфлёр : -И медленно встаёт.
Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...

90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать:
-Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ?
Бармен очень вежливо отвечает:
-Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч:
- Ванюша, милый, отруби нам третью голову !
- Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ?
- Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта
гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва
очкастая!!!!!

-Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-Ура !!!
-...из овсянки, сэр.

Чем отличается бедный швейцарец от богатого?
Бедный сам моет свой "Мерседес".

В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не
удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в
рясе.
- Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением
посмотрела на попа.
- Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.

Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство.
Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об
административных правонарушениях.
А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.

Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется:
-Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему:
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,

Потерялся белый бультерьер.Нашедшему-царствие небесное.

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Да,низы могли бы жить гораздо лучше,просто верхам это ни на фиг не надо.

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

- С Востока - орки !
- Конницей их, конницей !
- Какая же у гномов конница ?
- Маленькая... ПОННИЦА !

Не ,,стучите,,-и вам откроются.

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

Мужику приходит sms-ка от жены:,,Я помЫЯла машину.,,
Он бухается на колени.
-Господи !!! Ну пусть это будет Ы !!!!!

идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ
ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК
навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской
физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я
ПОХУДЕТЬ

милый звал на тет-а-тет
я ему сказала-нет
как мон шер не стыдно вам
пошерше других ля фам

По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье
он восклицает:
- это мой город! это мой любимый город !
через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и
шепчет:
- да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...

-Вась твоя жена что-в Париж ездила ?
- да нет её какой-то гад здесь научил...

Страдающему запоями жажда знаний уж точно не грозит.

расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Идёт международный конкурс вязания среди бабушек.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.

Кто мелко плавает-быстрее тонет.

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

-Дорогой, в следующем месяце приезжает моя мама, просила нас её
приютить...
- Дорогая, ну сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?????

Два условия чистоты в России : грязь замёрзла ; грязь засохла.

Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя.
В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,,
Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,

Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти.

Вошли в подъезд парень с девушкой.Девушка просит:
-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
-Хочешь-в рот возьму ?
-Дура !!! Она же горячая !!!

Туфли на шпильках - просто находка для многих девушек и дам. Надела их- шикарная леди, сняла - счастливый человек !

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

Дочь прибегает домой очень радостная:
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?

Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает :
-Слушай, приятель, где ты его достал ?!
Попугай :
-,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!

Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает:
-Деточка...Сколько же тебе лет ?
-19 ! (очень гордо)
-Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе)
Студентка,кипя праведным гневом:
-Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !

Вопрос-что такое чёрт-те что и сбоку бантик ?
Ответ-импотент в профиль.

-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.